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 關心 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 11249
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 關心

每個人對概念,都有不同的詮釋,我是如此看待「關心」這件事。

關心,是透過某些行動,讓他人感覺溫暖、被支持。
重點不在動作本身,
像是寫了幾封信、打了幾通電話、送了多少禮物,而是他人內在的感受。

如果我們關心一個人,讓他不舒服、不愉快,感到受監視、沒自由。那麼,所謂的「關心」,是我們的一廂情願,並沒有進到對方心裡。
進一步說,我們想讓對方有正面情緒,但我們的舉動,對方感覺到負面情緒,如此的互動,流於表面,是一個不一致的狀態,在互動上並不同步,對雙方都有壓力。

雙方都有壓力,那可以減少互動量,改變表達的方式。其中一方,或者雙方,都得要從自己的情緒調整下手,才能讓互動重新回歸正向。

有許多人,關心常帶著刺。藉由責罵,來傳達自己的關心。
使用負面形式,還能讓人有正面感受,這有相當的難度。

通常關係的本質要很深厚,負面形式偶一為之,大部分還是正面形式,才有可能。像是平常多鼓勵、支持,只有偶爾才責罵,對方才不致混淆我們的良善本意。

一般討論的關心,藏了許多其它的互動狀態,像是「依賴」。
當關心藏著依賴,我們會發現,原本要關心對方,但最後卻不斷抱怨著我們自己生活的種種,反而要對方付出他的關心了!換句話說,名為關心,事實上,我們希望對方來處理我們的情緒。

「你都不關心我!」
當不斷付出關心的我們,心裡常有這句話出現,那我們就得要思考,我們是單純想關心別人,還是希望透過我們的種種舉動,讓對方也對我們付出他的愛。

每個人都需要被關心,但是量多量少都不相同。

關心,是要關懷到他人心裡,要從他人心裡的感受,確認我們是否達到關心的目的。但是依賴,並不是每個人都有能力承受,常是種不言而喻的默契,必須要雙方在心裡都有清楚的認定。若是我們把關心混著依賴,那對方的成熟度,要能在情緒上乘載雙方的重量。

關心,也常混著控制。
盤問得鉅細靡遺,常讓對方想說謊隱瞞,這就從關心跨到控制的範圍了。又譬如,我們想付出關心,但常在互動中長篇說教,又不斷重複,名為關心,實則不然。又像是,常給對方建議,但對方不聽從,我們就生氣,在這種情況下,關心的溫暖氣氛就會慢慢消散無蹤。

關心,是為了別人;依賴、控制,是為了自己。
以控制而言,是希望對方按照我們的期待,透過對方,去行使我們的意志。像是上司對員工的互動,就常有控制的元素存在。

真要把關心推到極致,那是要在正向的互動中,透過對方的愉悅,達到自我滿足的狀態,說到底,還是為了自己。只是,關心給人正面的感受,依賴與控制,則讓人感到壓力,需要有一定能力的人,才能應付。

像是,有人希望被依賴,來感覺自己被需要,來確認自己存在的價值。有人希望被控制,因為他暫時失去了方向,需要一個穩定的力量指引,來走出迷茫。

不過,我們想付出的人,要清楚對方需要什麼,我們能給出什麼。
如果我們給的不明不白,到底是關心,還是依賴、控制,我們自己也不知不覺。那麼,對方要能理得清楚,又能適切回應,那對方的成熟度,就得高過我們,本身又有清楚的意願才行。

關心,如果拘泥在動作本身,就流於形式了。
關心出於同理,先花時間了解對方,才有所謂關心可言。


文:網路轉載

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週日 7月 13, 2014 8:28 am
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