台灣變「媽寶島」／愛一個孩子，有錯嗎？

Nikey Li · 週三 6月 25, 2014 7:22 am

愛，從來不是錯；愛的方式，或許有錯。「孩子在外面一點競爭力也沒有，」是父母不忍放手的藉口。什麼時候開始，「逃避」反成了世代的共通點？

這一切的發展，非任何人所能想像。許多父母回首自己二、三十年前，如何看著剛出生的孩子，想像他或她長大後可以擁有更美好人生的雀躍，如今只能一聲嘆息，然後想辦法讓疼痛慢慢逝去。

嚴長壽的新書《你就是改變的起點》，對現代父母的教育方式提出反省。「當我們爭取到經濟狀況的穩定，卻開始縱容下一代，只要求他們讀書，剝奪了他們應該要為社會、為自己負責的能力。我們以自己的經濟實力，強迫孩子按照自己的成功經驗來走，卻壓制了他們開啟天賦、探索自我、服務人群的能力。在我們的保護傘下，他們失去了自主能力；在我們自以為善意打造的溫床中，他們失去了危機意識，更在我們一再寵溺愛護下，失去了面對挑戰的勇氣。」

嚴長壽是我非常尊敬的朋友。他的為人、奉獻、價值觀、人生選擇、一生永不放棄的一些堅持，令人敬佩。他語重心長道出了這一代父母教養子女的錯誤。他鼓勵父母們，不要再「呵護」孩子，也客氣地評論若干媒體「台灣到新加坡當基層勞動力」的報導。

嚴先生主張，「讓孩子有機會到異鄉歷練，甚至吃點苦頭，並不是壞事」、「到新加坡能夠看到年紀差不多的其他國家年輕人，發現他們具備多種語言能力，既能吃苦，又有紀律。台灣年輕人就會馬上被逼著走出舒適區，面對全球化世界的競爭力」。讓孩子們提早「勇敢認清世界現實」、「練習從底層往上看，往左右看」。

◆少了「負責的積蓄」
嚴長壽對20-30歲世代的教養見解，不是唯一。精神科醫師王浩威去年出版《晚熟世代》，也點出了台灣年輕世代的茫然、憤怒及晚熟。他總結其原因，主要仍歸因「父母寵溺過度」、「又干預過度」。當一個孩子自小犯錯，父母急著當他的保護傘，擋在前面；這樣的孩子等同缺少了「挫折」的歷練，少了「成熟的存摺」、「負責的積蓄」。

我自己沒有孩子，但的確看到許多與我同年齡、深深懊悔的父母，至今仍在不時回首過往：「我是不是做錯了？」「什麼話我該說而沒有說？」「多麼希望我們的孩子還在童年，一切可以重來。」

「愛一個孩子，有錯嗎？」這八個字，對我相似年齡的父母，有若刀割般的煎熬。他們成長於被自己的父母過度責罵管教的年代、學校吊起來打，家裡抽鞭子揍…，即便如此，他們仍深深記得父母為維持一個家的溫飽，日夜辛勞，黑髮成灰。

於是他們把一生所得、一生欠缺，毫不猶豫全交付給自己親生的下一代。自童年起，孩子有父母小時候吃不起的青蘋果、電視看得到卻永遠買不起的樂高、穿不起的舶來品…。孩子犯錯，別說捨不得打，連罵都心疼。

滿滿的物質，代表滿滿的愛，我們這一代的父母，錯誤地以為填滿幼兒的房間即是一切。他們相信，把自己童年錯過的給孩子，孩子長大後，會更好。
「我們錯了！」這一代的父母，流著眼淚，普遍追悔地認錯。

◆「愛一個孩子，有錯嗎？」
我不認為答案是一方的。如果父母的溺愛教育有錯，那也是來自「愛」的出發點。愛的方式，或許有錯；愛，從來不是錯。

曾幾何時，我們的世界不只被支解成不可寬恕的宗教、民族國家…，現在還加上了「世代」。世代的矛盾在歷史裡，或許無足驚訝。在親子關係中，不應成為單方的究責，以及另一方的「理所當然」。

如果父母曾經因為愛孩子的方式，導致教養有缺憾，不等同他們的愛全錯；更不代表當他們低頭懺淚時，孩子有權力指責他們，然後轉身一走，不一起面對自己人生的挑戰。要反省的，豈只是父母。

我自己是一個從小被寵溺長大的孩子。我是外婆的一切，她可以為我生，可以為我死。她極少擔憂自己的病危，卻經常煩惱我的「便當菜色」小事，今天煎旗魚、明日包壽司…

我玩了一整個暑假，兩個月功課一片空白。全家連舅舅都動員幫我寫作業，家裡客廳像一條「代工生產鏈」。

直到外婆真正倒下前，我飯來張口，茶來伸手，不知制服在哪兒、書包課本帶了沒…。每天在學校「抗爭」無聊的教官，下了課只顧看課外書、花園裡做白日夢。唯一給外婆的承諾：拿著一本談「黑洞天文學」的書，對她吹牛「哪一天，我帶妳去月球。」

外婆給我的教養訓斥很少，其中：「不能看不起比妳窮的人，他只是命沒妳好」、「有能力被別人佔便宜，是妳的福氣」；其他「快樂就好」，凡做錯任何事「嗚…她沒有爸爸媽媽。」

外婆在我17歲那年離世，我這一生唯一歷經最深的愛、毫無保留的付出，也在那一刻終止。因此，每回我看到朋友為自己曾經對孩子過度溺愛懊悔，而他們的孩子即使近30歲了，還在大吼大叫時，外婆的影子便會飄入我腦海裡。

我好想衝過去抓著那個仍然擁有無窮愛的孩子，搖醒他，「你知不知道，擁有父母的愛，是多麼幸福的事？」「看看孤兒院的孩子，你到底抱怨什麼？」「世界真的虧欠你那麼多嗎？」我更想抱住那個悔恨無比的父母，告訴他們，「愛一個孩子，沒有錯。」「錯的，是孩子自己不知珍惜。」

◆總得痛了，才知道
當然往往，我什麼也沒做。站在那裡，目睹一切，靜靜離開。我知道，有些人這輩子，總得歷經「失去」，才願意長大；總得痛了，才知道「惜福」。

外婆對我的溺愛，並沒有把我圈在一個舒適環境，害怕挑戰。相反的，她給了我自信及勇氣，並教導我要信賴世界(所以我碰到騙子，往往會氣炸地翻臉)。如果我比同輩多一點骨氣，少一點恐懼；多一點創意，少一點框架；全來自於她的溺愛與包容。

愛，是一個孩子成長時，最重要的禮物；它不應，也絕不該成為下一代逃避責任、面對艱苦的藉口。

一些被孩子「啃老」的父母，經常手足無措，甚至得憂鬱症。我給他們的勸告和嚴長壽一樣，都是：把孩子丟出去，讓他們接受歷練，縱使殘酷，也必須放手。這類父母的煎熬，令人心疼。他們知道自己不可能遮蔽孩子一輩子，卻又害怕一放手，「孩子在外面一點競爭力也沒有。」

想到新聞裡誰的孩子跳樓、割腕、自殘…，「愛」變成「理智」的敵人，於是「逃避」的不只下一代，還包括了「逃避的上一代」。

每個人的一生，或許只是幾頁不斷修改的筆記書。有的家庭幸運地書寫幸福，有的家庭自始至尾，燈下都是當「父母」的，不斷地想撐出那本破碎的筆記本。每回任性的孩子撕了幾頁，當父母的總想辦法把它黏回去，從黑髮黏到白髮。

◆公平嗎？
在父母愛你一生以後，甚至他們還在低頭檢討自己時，親愛的、幸福的孩子們，若你仍然還在「虛無人生」，請你回頭想想此篇文章的這句話：「愛一個孩子，有錯嗎？」

我想我的外婆從來不曾想像，愛孩子，在某個時代，竟然成了一件錯的事！這簡直成了悲壯之舉。

PS.作者為知名媒體人陳文茜

文：天下雜誌/網路轉載