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 別只有「聽到」,學會「傾聽」比說話更重要 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 11249
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 別只有「聽到」,學會「傾聽」比說話更重要

(1)
很久以前,我有一個朋友,他約我出去,一坐定就是開始抱怨。從家庭到職場,一講就是一、兩個小時,然後常問我一些他已經有既定答案的問題,讓我只能順著他的話說,也不太讓我有機會講講我自己的話。等到兵疲馬睏了,才順帶一句,「你最近怎麼樣?」


(2)
說實在說,我那時當然一心只想回家,因為明天還要上班,而且我也不覺得他真的想聽。只好草草結束,盡可能不赴約了。沒想到,開始奪命連環call,一接起電話劈頭就是問我心理學的問題,常讓我講到口乾舌燥,他得到他要的答案之後,講沒幾句就掛掉電話。我最後連電話,都不敢接了。

(3)
另一位朋友,狀況我比較能接受一點。就是他講話的時候,我要專心聽,具體回應;但是我講話的時候,他會一邊看電視、上網、聽音樂…,有時還會隨著劇情出現笑聲,即使我當時講的話一點也不好笑。我跟他說明白之後,他有些改善,不過,還是聽得到電話那頭,有微弱的點擊滑鼠的聲音,偶爾就有一陣沉默,我真是不知道他有沒有在聽。唉…,我只好縮短跟他講話的時間了!

.....................................................

在我心裡,我感覺好像不被當朋友,不知道被當成什麼了…

坦白說,關係要維持,雙方一定都要有被尊重的感受。在對話的時候,特別是某一方正在講很嚴肅、充滿情緒的話題時,另一方要專注傾聽,讓人感覺「我很在意你講的話」的感覺。

所以,「聽到」跟「傾聽」是不一樣的事。

在我的專業裡面,讓他人感覺到我在意他的話,很重要。除了舒適的眼神注視,停下自己手邊的工作,還要身體轉向,維持適當距離,還要適切回應對方話中的重點。

回應對方話中的重點,又分兩層次,回應內容與回應情緒。
在內容的部分,我們可以澄清、摘要。在情緒的部分,除了同理之外,我們也要自然而然地把我們的情緒釋放出來。
也就是,我們要真正把對方的話,拿來對照我們個人的人生經驗,然後去體會對方的感受,自然而然就會跟對方產生共鳴的狀態。

釋放情緒,又不失控,這需要不斷練習,自我整理。

回過頭來,我幫助的不少孩子,常喜歡講重複的話,一講再講,講到父母都不想聽了,逐漸養成輕忽、應付的態度。不過,請爸爸媽媽注意,有時候對我們來說,重要的事,也在這樣的過程中,無意地被我們忽略了。

我們不可能對對方所有的事都感興趣,所以,很多話題我們不想聽。我也不認為,父母每次聽孩子說話,都能專心。但偶爾提醒自己,把孩子的話好好聽進去,這不為過,就像我們希望孩子把我們的話好好聽進去一樣。

因為,我們敷衍著孩子的話,還會有一種效果~讓孩子覺得自己不被在意。就像我們不被在意,我們就會有種種負面情緒,孩子亦然。

這些負面情緒,老師、講師一定很清楚。當我們盡力講解,但台下眼神迷茫、各自聊天的時候,甚至講手機、玩平板,我們就會有失望、生氣、不被尊重、難過、傻眼…等的感覺。

社會步調快、家長情緒太滿,都是讓我們沒辦法好好聽進孩子的話的原因之一。慢下來、靜下來,能幫助自己聽清楚,孩子在說什麼,也能聽清楚,我們自己的心,正在低語著什麼。

像我,喜歡聽孩子說話,勝過大人。可是,有人一聽到孩子的聲音,就容易煩躁。是不是能把他人的話好好聽進去,也有天性使然的部分。不過,要修補關係,要讓孩子有好情緒。我們就非得從這個基本功練起,才能破冰、啟航。


【註】
作者:洪仲清
領有臨床心理師合格證書。曾在醫院「早期療育發展評估鑑定中心」擔任臨床心理師近7年。目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。


文:商業周刊-良醫健康網/網路轉載

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週二 4月 01, 2014 6:33 am
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