刚才在车里听到一首很喜欢的歌曲,但是不知道歌名。那时候刚好,华灯初上。
来到了老旧的街上,七点钟的蓝天,柔和而静默。听着那首歌曲,慢慢觉得很有感觉。
感觉很多时候不能明说。说不出个所以然。就像,你为什么会爱我,我为什么会爱你,如果可以言说,那也不知道是不是就是有心机的爱。
今天接到越洋的面试电话。电话里,她说我有一点紧张。是啊,没有纸笔,我当然紧张。三个问题里面,答错了一题。我以为我就出局了,但是她说不用紧,没关系。
忽然我当下醒觉。是呀,我总是把自己逼得太紧。根本没人说答错不行,错了不可以。从什么时候开始,我容不下错误?对别人宽容,却忘记对自己宽恕。
既然如此,那我就坦然面对,是呀,我半条料子就是半条料子,根本人家没期望我到什么程度,我回到了那个原点。who you think you are?你以为你自己是谁呢?或许人家并没有对你的期望过高啊。。。原来,是自己以为自己很重要呢。
电话里的人,笑出了声,她的声音很温柔,很温暖。连带着,我也随着她说的,不用紧,没关系,答错不会死的,没了这工作不会怎么样的。
后来的问题,关于志愿之类的,我都坦然回答。我只答我所想的,人家怎么想我不知道的。从以前不会面对这些问题,觉得厌烦,到现在觉得没什么不可的,只不过人家要多了解你罢了。或许在世界的某一个地方,有一个文件,记录着你这一个人。你就是那个文件了。
人虽然没到,但是,你,就是你。你就是那个文件。人家拿着看的,就是在看你。
那就不如当做做个好朋友吧。有朋至远方来,不亦乐乎,要开心呀!
虽然答错问题我觉得我不可以接受这样的错。但是,很多时候,面试与工作这种事情,我都是顺其自然,要就请,不要就算,我不勉强,你也别勉强我,这种态度。
看着渐渐深沉的蓝色。我忽然想起了你。
呀~我想,我唯一做得最主动的一件事情,就是在你还没叫我去见你之前,我已经打算去见你了。
那时候,你是我唯一一个想要主动去认识的人。 后来,有了第二个。
天黑了,但是天很亮,因为有街灯的黄。街暗了,但是街很忙,因为汽车们在繁忙。
想着想着,天就黑了。
黑色的天,如你一样,深不可测。我爱的人,是如此不凡伟真。
见了见了,心了向了陷了。在你还没掏出心以前,我就为你深陷。后来我尽量想要对你说说话,也只是在闲聊家常,我的家常,或许是你的厌烦。我只想看着文字的你,心会慢慢静养。
越长的文章越是考人耐心,越是耐心的人,心越静,或许这样比较适合睡眠。我听说我爱着的人,睡觉的时候使用牙套,我私想,或许那是压力生活紧张所致。我只想到这样,让他不心烦。
聊着聊着,居然就这样过了多少个季节,无从计量。
你是我主动摘下的星星。我多次放你回天上,还你天幕宽广。你却总是在我头上,只愿把我照亮。你是我心爱的乐章,多次帮你画上许多音乐符号,但是每次都只有特定音乐在交响。
我的天,依然很黑。原来只是你的一杯黑咖啡。
伴随着动听的乐章,原来是我的心动作交响。